Montag, 31. März 2008
Männer in Strumpfhosen
Abends in六本木 (Roppongi). Roppongi heißt zu deutsch sechs Bäumchen, obwohl jeder sagen würde, das sieht eher aus wie drei Bäumchen. Der japanische Winter ist noch immer nicht vorbei, und so langsam reicht’s mir mit der Kälte. Hab’ mal wieder den falschen Mantel an, der aber eigentlich für diese Jahreszeit vorgesehen war. Und meine einzige lange Unterhose habe ich vor drei Wochen im Büro gelassen, weil ich in klimatisierten Räumen nur so vor mich hindampfe. Mit schlotternden Beinen quetsche ich mich in die nächste U-Bahn. Ich bin sauer. Und neidisch. Alle haben eine Strumpfhose an, nur ich nicht! Da fällt mir des weiteren auf, dass alle Passagiere dieses Waggons weiblichen Geschlechts sind – nur ich nicht. Unter meiner inzwischen verschweißten Achselhöhle lächelt mir eine etwas kürzer geratene Dame fortgeschrittenen Alters (also gut, sie könnte etwa so alt wie ich gewesen sein) entgegen und deutet auf ein rosa Schild an der Tür: Nur für Frauen, und zwar im ersten Waggon der Züge, die von der Station着t背えこ morgens zwischen 7:30 und 9:00 Uhr und abends zwischen 17: 30 und 19:00 Uhr abfahren. Wie konnte ich dieses Schild nur übersehen haben! Schamesröte steigt mir ins Gesicht. Wahrscheinlich hatte ich mal wieder vergeblich Ausschau nach den verborgenen Maschinengewehren, Knobelbechern und Peitschen gehalten (ich bleibe bei meiner Vermutung: Es muss einen Grund für dieses unmenschliche Gequetsche in den Zügen geben. Menschen verhalten sich nicht einfach und grundlos wie Tiere auf dem Weg zum Schlachthof.) Und doch: waren die Ellbogen bei Einnehmen meines gequetschten Stehplatzes in diesem Waggon nicht tatsächlich spitzer gewesen als in der gemischten Abteilung, obwohl eigentlich mehr Platz war als im Nebenwaggon? Frauen können so kalt sein. Verstohlen quetsche ich mich an der nächsten Station 広尾 (Hiro-o) unter vielen „’tschuldigungs“ und angedeuteten Verbeugungen wieder aus dem Wagen. Hiro-o heisst zu deutsch dicker Schwanz. Hiro-o ist bekannt als der Stadtteil mit der höchsten Ausländerdichte in Tokio, also wird man mir wohl nochmal verziehen haben….
Sonntag, 17. Februar 2008
watashi no uchi wa totemo samui desu. so desu!
- Unser Haus ist verdammt kalt –
Anfang Januar dachte ich noch, ich könnte den gesamten Winter ohne Lodenmantel überstehen: Weit gefehlt. War mal wieder eins dieser Märchen über Japan: Von wegen milder Winter! Fast hatte ich auch verdrängt, dass ich schon seit Mitte Dezember keinen Abend ohne mit kochendem Wasser aufgefüllter Wärmflasche ins Bett gegangen war – eine Routinehandlung, die ich nach 43-jähriger Unterbrechung – wer erinnert sich nicht an den strengen deutschen Winter 1965, wir waren damals noch ohne Zentralheizung – gerne wiederaufgenommen hatte. Die Gummi-Wärmflaschen werden übrigens direkt aus Deutschland importiert und sehen noch genauso aus wie damals, komplett mit der deutschen Aufschrift „Kein kochendes Wasser einfüllen!“.
Ohne jetzt auf die Details japanischer Architektur eingehen zu wollen: In den Wohnhäusern zieht’s in der Regel wie japanische Hechtsuppe. Hat was mit der schlampigen Bauweise und dem Fehlen jeglicher Baustandards zu tun. Wir haben noch Glück: Im Wohn-/Essbereich, also auf unserer vierten Etage, haben wir Fußbodenheizung unter Parkett. Leider hat man bei der Fußbodenheizung jedoch die Toilette auf diesem Flur ausgelassen: Dankbar klammern wir uns deshalb bei jeder entsprechenden Gelegenheit an die beheizte Klobrille!
Außerdem haben wir durchgehend Doppelverglasung an den Fenstern, was hier auch nicht Standard ist, und ich habe im Spätherbst mit dem Schraubenzieher vorsorglich sämtliche zugänglichen Scharniere und Riegeleinschübe so adjustiert, das die Fenster und Türen so gut es geht gegen die entsprechenden Rahmen gedrückt werden (und nicht einfach so bei jedem Luftzug durch die Gegend flattern).
Auf den Etagen 2 und 3, wo sich unsere Schlafzimmer befinden, gibt es nur die Deckenklimageräte, die im Umkehrschub auch Warmluft blasen. Im Eingangsbereich des Erdgeschosses gibt es aber gar keine Heizmöglichkeit; hier war wohl mal die Einrichtung einer Eissporthalle angedacht. Und genau von da unten zieht’s dann kalt durchs ganze Haus.
Der Entschluß war gefasst: Wir machten uns mal wieder auf den Weg zu unserem Riesen-Denki-Laden (Elektrohändler, so ne Art Media-Markt), wo wir schon viele technische Geräte mit nicht entzifferbaren Aufschriften und unleserlichen Gebrauchsanleitungen erstanden haben. Mit wildem Gestikulieren (in die zusammengelegten Hände blasen, Flügelschlagen und auf die Oberarme klopfen, auf und Niederhüpfen) taten wir unser Anliegen kund. Der Verkäufer sprach gutes Englisch, bat uns, mit dem Affentheater aufzuhören, und verkaufte uns aus seinem Riesenlager einen Petroleumofen sowie eine Benzinpumpe.
Als nächstes ging ich dann zur Tankstelle, um Petroleum zu kaufen. Dort fand mal wieder überhaupt keine Kommunikation statt, und aus Angst, mit Benzin statt Petroleum nach Hause zu kommen und letzteres dann versehentlich in die Luft zu jagen, ging ich wieder mit leeren Händen. Patty hat dann am nächsten Tag einen 18-Liter Kanister nach Hause gezerrt (Taxis lehnen bei diesem Transportgut eine Beförderung ab). Einige Tage lang hatte sie danach auch in nüchternem Zustand etwas Schlagseite.
Fritz muß jetzt also alle zwei Tage mit der Pumpe raus, alle vierzehn Tage bestellen wir den Tanklaster (in Smart-Größe), um unsere zwei 18-Liter-Behälter auf zufüllen, und Patty und ich rennen immer rauf und runter um den Petroleum-Ofen an- und auszustellen: Endlich die ersehnte Grundwärme im Treppenhaus, auch wenn 50% der Heizleistung gleich durch die falzlose Haustür wieder nach draußen geblasen wird.
Und genau hier liegt das andere Problem: Auch der Petroleumofen wärmt durch Gebläse und nicht, wie erhofft, durch Strahlungswärme. Der Stahlkörper des Gerätes bleibt auch nach stundenlangem Blasen kalt! Die Wirkung auf unsere Schleimhäute ist eine Verlederung im fortgeschrittenen Stadium (trocken, spröde) und ich musste letzte Woche meine erste Grippe in Japan nehmen.
Also machen wir, was alle Japaner machen: Gestern sind wir wieder zu unserem Lieblings- Denki-Geschäft gehetzt, um uns einen Luftbefeuchter zuzulegen. Der nette englischsprechende Kollege, der noch genau einen Petroleumofen übrig hatte, wusste sofort Bescheid: Leider war jedoch sein gesamtes Luftbefeuchterlager ausverkauft, wir möchten doch bitte im September wiederkommen, meinte er. Ich benutzte allerdings die Gelegenheit und ließ mir von ihm zeigen, wie wir auf unserem Fernseher das Bild von 40 cm (Durchschnittsgröße der letzten vier Monate) auf die 80 cm, die uns technisch eigentlich zur Verfügung stehen, aufblasen können. Es ist ganz einfach: Zuerst drückst Du diese Taste 搤, dann diese 摴, und zum Schluß diese 斈, bis dann dieses Symbol erscheint 无 …..
Zum Glück haben wir im Bahnkaufhaus (die Bahnhöfe hier sind alle Kaufhäuser und gehören den privaten Bahngesellschaften, so locken sie die Landbevölkerung in die Stadt) doch noch einen letzten Luftbefeuchter erstanden. Kein Mensch konnte mir erklären, wie das Ding funktioniert, und da das Produkt nur in Japan vertrieben wird, gibt es auch im Internet keine nicht-japanische Gebrauchsanweisung. Nun, ich habe mal einen Knopf gedrückt und Wasser eingefüllt, es kommt zwar kein Nebel aus dem neonblau beleuchteten Gebläse, aber immerhin kalte Luft, und das eingebaute Hygrometer zeigt schon eine Verbesserung der Luftfeuchtigkeit von 30% (Wüstenqualität) auf immerhin 40%.
So sind wir jetzt also neben der Bedienung von sechs Klimaanlagen, drei Fußbodenheizungen, fünf Ventilatoren und der umständlichen Wartung einer Kerosinheizung auch noch mit dem Nachfüllen, Einstellen und In-der-Wohnung-rumtragen eines Luftbefeuchters beschäftigt.
Nachts im Bett, in meinen Träumen vom Sieg gegen die Jedi-Ritter, begleitet mich jetzt das beruhigende Rauschen meiner neuesten technischen Errungenschaft, und befriedigt schaue ich in die Runde der mindestens vierundzwanzig (wer kann sie noch alle zählen?) Leuchtdioden: Auf den ausgeknipsten Lichtschaltern, den wandmontierten Fernbedienungen für Klimageräte und Lüfter, auf der Anzeige des Luftbefeuchters und des Hygrometers, dann noch der blinkende BlackBerry. Und durch die offene Tür des (unbeheizten) Badezimmers scheint wie eine fliegende Untertasse die high-tech Kloschüssel mit blinkendem Armaturenbrett auf uns zu zuschweben…..
Anfang Januar dachte ich noch, ich könnte den gesamten Winter ohne Lodenmantel überstehen: Weit gefehlt. War mal wieder eins dieser Märchen über Japan: Von wegen milder Winter! Fast hatte ich auch verdrängt, dass ich schon seit Mitte Dezember keinen Abend ohne mit kochendem Wasser aufgefüllter Wärmflasche ins Bett gegangen war – eine Routinehandlung, die ich nach 43-jähriger Unterbrechung – wer erinnert sich nicht an den strengen deutschen Winter 1965, wir waren damals noch ohne Zentralheizung – gerne wiederaufgenommen hatte. Die Gummi-Wärmflaschen werden übrigens direkt aus Deutschland importiert und sehen noch genauso aus wie damals, komplett mit der deutschen Aufschrift „Kein kochendes Wasser einfüllen!“.
Ohne jetzt auf die Details japanischer Architektur eingehen zu wollen: In den Wohnhäusern zieht’s in der Regel wie japanische Hechtsuppe. Hat was mit der schlampigen Bauweise und dem Fehlen jeglicher Baustandards zu tun. Wir haben noch Glück: Im Wohn-/Essbereich, also auf unserer vierten Etage, haben wir Fußbodenheizung unter Parkett. Leider hat man bei der Fußbodenheizung jedoch die Toilette auf diesem Flur ausgelassen: Dankbar klammern wir uns deshalb bei jeder entsprechenden Gelegenheit an die beheizte Klobrille!
Außerdem haben wir durchgehend Doppelverglasung an den Fenstern, was hier auch nicht Standard ist, und ich habe im Spätherbst mit dem Schraubenzieher vorsorglich sämtliche zugänglichen Scharniere und Riegeleinschübe so adjustiert, das die Fenster und Türen so gut es geht gegen die entsprechenden Rahmen gedrückt werden (und nicht einfach so bei jedem Luftzug durch die Gegend flattern).
Auf den Etagen 2 und 3, wo sich unsere Schlafzimmer befinden, gibt es nur die Deckenklimageräte, die im Umkehrschub auch Warmluft blasen. Im Eingangsbereich des Erdgeschosses gibt es aber gar keine Heizmöglichkeit; hier war wohl mal die Einrichtung einer Eissporthalle angedacht. Und genau von da unten zieht’s dann kalt durchs ganze Haus.
Der Entschluß war gefasst: Wir machten uns mal wieder auf den Weg zu unserem Riesen-Denki-Laden (Elektrohändler, so ne Art Media-Markt), wo wir schon viele technische Geräte mit nicht entzifferbaren Aufschriften und unleserlichen Gebrauchsanleitungen erstanden haben. Mit wildem Gestikulieren (in die zusammengelegten Hände blasen, Flügelschlagen und auf die Oberarme klopfen, auf und Niederhüpfen) taten wir unser Anliegen kund. Der Verkäufer sprach gutes Englisch, bat uns, mit dem Affentheater aufzuhören, und verkaufte uns aus seinem Riesenlager einen Petroleumofen sowie eine Benzinpumpe.
Als nächstes ging ich dann zur Tankstelle, um Petroleum zu kaufen. Dort fand mal wieder überhaupt keine Kommunikation statt, und aus Angst, mit Benzin statt Petroleum nach Hause zu kommen und letzteres dann versehentlich in die Luft zu jagen, ging ich wieder mit leeren Händen. Patty hat dann am nächsten Tag einen 18-Liter Kanister nach Hause gezerrt (Taxis lehnen bei diesem Transportgut eine Beförderung ab). Einige Tage lang hatte sie danach auch in nüchternem Zustand etwas Schlagseite.
Fritz muß jetzt also alle zwei Tage mit der Pumpe raus, alle vierzehn Tage bestellen wir den Tanklaster (in Smart-Größe), um unsere zwei 18-Liter-Behälter auf zufüllen, und Patty und ich rennen immer rauf und runter um den Petroleum-Ofen an- und auszustellen: Endlich die ersehnte Grundwärme im Treppenhaus, auch wenn 50% der Heizleistung gleich durch die falzlose Haustür wieder nach draußen geblasen wird.
Und genau hier liegt das andere Problem: Auch der Petroleumofen wärmt durch Gebläse und nicht, wie erhofft, durch Strahlungswärme. Der Stahlkörper des Gerätes bleibt auch nach stundenlangem Blasen kalt! Die Wirkung auf unsere Schleimhäute ist eine Verlederung im fortgeschrittenen Stadium (trocken, spröde) und ich musste letzte Woche meine erste Grippe in Japan nehmen.
Also machen wir, was alle Japaner machen: Gestern sind wir wieder zu unserem Lieblings- Denki-Geschäft gehetzt, um uns einen Luftbefeuchter zuzulegen. Der nette englischsprechende Kollege, der noch genau einen Petroleumofen übrig hatte, wusste sofort Bescheid: Leider war jedoch sein gesamtes Luftbefeuchterlager ausverkauft, wir möchten doch bitte im September wiederkommen, meinte er. Ich benutzte allerdings die Gelegenheit und ließ mir von ihm zeigen, wie wir auf unserem Fernseher das Bild von 40 cm (Durchschnittsgröße der letzten vier Monate) auf die 80 cm, die uns technisch eigentlich zur Verfügung stehen, aufblasen können. Es ist ganz einfach: Zuerst drückst Du diese Taste 搤, dann diese 摴, und zum Schluß diese 斈, bis dann dieses Symbol erscheint 无 …..
Zum Glück haben wir im Bahnkaufhaus (die Bahnhöfe hier sind alle Kaufhäuser und gehören den privaten Bahngesellschaften, so locken sie die Landbevölkerung in die Stadt) doch noch einen letzten Luftbefeuchter erstanden. Kein Mensch konnte mir erklären, wie das Ding funktioniert, und da das Produkt nur in Japan vertrieben wird, gibt es auch im Internet keine nicht-japanische Gebrauchsanweisung. Nun, ich habe mal einen Knopf gedrückt und Wasser eingefüllt, es kommt zwar kein Nebel aus dem neonblau beleuchteten Gebläse, aber immerhin kalte Luft, und das eingebaute Hygrometer zeigt schon eine Verbesserung der Luftfeuchtigkeit von 30% (Wüstenqualität) auf immerhin 40%.
So sind wir jetzt also neben der Bedienung von sechs Klimaanlagen, drei Fußbodenheizungen, fünf Ventilatoren und der umständlichen Wartung einer Kerosinheizung auch noch mit dem Nachfüllen, Einstellen und In-der-Wohnung-rumtragen eines Luftbefeuchters beschäftigt.
Nachts im Bett, in meinen Träumen vom Sieg gegen die Jedi-Ritter, begleitet mich jetzt das beruhigende Rauschen meiner neuesten technischen Errungenschaft, und befriedigt schaue ich in die Runde der mindestens vierundzwanzig (wer kann sie noch alle zählen?) Leuchtdioden: Auf den ausgeknipsten Lichtschaltern, den wandmontierten Fernbedienungen für Klimageräte und Lüfter, auf der Anzeige des Luftbefeuchters und des Hygrometers, dann noch der blinkende BlackBerry. Und durch die offene Tür des (unbeheizten) Badezimmers scheint wie eine fliegende Untertasse die high-tech Kloschüssel mit blinkendem Armaturenbrett auf uns zu zuschweben…..
Sonntag, 3. Februar 2008
Die Luft in Tokio ist besser als die Luft in Frankfurt
Sonntag, 12. Januar. Der Nachbar rechterhand hat mal wieder seinen leuchtenden Blaumann angezogen und werkelt seit Stunden am 328i Cabrio seiner Frau rum. Sein Fiat 500 (Baujahr 1965) und der Viertürer Maserati (Baujahr 2000, seltenes Modell, den er vor Weihnachten in einem sechzehn-Stunden Wochenend-Marathon blankgewienert hat) bleiben heute in der Garage. In symmetrischer Anordnung sind rund um den 328er Schüsselschen mit Schrauben, Muttern und Gummimuffen in Position gesetzt. Ich frage ihn scherzhaft, ob er Winterreifen aufziehen will. Hai, hai, meint er, was soviel heißt wie „’türlich“. Seine Frau liege zwar seit einer Woche mit einer mit einer Grippe im Bett, aber für heute Nacht sei Schnee angesagt, und man wisse ja nie. Ich heuchle lächelnd Verständnis. Auf unserer Straße hängen Zitronen- und Orangenbäume voller Früchte, die Kübel- und Topfpflanzen stehen in Hofeinfahrten und am Straßenrand: Ein schöner Anblick auf dem Weg zur Bahnstation in der Früh.
Am nächsten Morgen liegt tatsächlich etwas Puderzucker auf den Dächern. Die Straßen sind völlig frei, und der Nachbar nimmt wie jeden Morgen das Fahrrad zur Arbeit. Die Zitronenbäume und Blumensträucher sind mit Plastikplanen bedeckt.
Die Nachbarin linkerhand fährt übrigens Mercedes. Ich mag sie nicht. wir haben uns nur einmal gesprochen, vor Monaten. Ich stellte mich vor und sagte,
- Hallo, ich bin der neue Nachbar!
Darauf sie:
- Sind Sie Amerikaner?.
Ich:
- Nein, ich bin Deutscher!
Sie:
- Mein Schäferhund ist auch Deutscher, es ist ein deutscher Schäferhund!
Wir haben seither kein Wort mehr miteinander gewechselt. Ich halte es nicht für notwendig, mit ihr eine engere Beziehung aufzubauen.
Sehr angenehm in Tokio: Die Luft hier ist gar nicht schlecht. Dies fiel gleich wieder nach der Landung auf dem weit außerhalb liegenden Flughafen Narita auf, als uns ein laues Frühlingslüftchen umwehte. Aber auch in der Riesenstadt Tokio hält sich die Luftverschmutzung im Rahmen. Ein wesentlicher Faktor: In Japan gibt es keine Diesel-PKWs. Man bevorzugt außerdem großvolumige Motoren und fährt meist recht defensiv, so dass der Verkehr – mit Ausnahme der Hauptstraßen – eher flüsternd wahrgenommen wird. Obendrein sind ja auch die beliebten Motorroller inzwischen fast alle mit blubbernden Viertakter-Benzinern ausgestattet. Das Ganze eine Wohltat für meine empfindlichen Ohren und für meine empfindliche Lunge.
Samstag, 18. Januar. Der Nachbar hat wieder seinen leuchtenden Blaumann an. Das 328er Cabrio ist heute wieder an der Reihe. Er zieht die Sommerreifen auf.
Sonntag, 3. Februar. In ganz Tokio Schneematsch. Zum ersten Mal in meinem Leben sehe ich, wie jemand auf einer Strecke von 50 Metern Buckel mit seinen Halbschuhen den Schneematsch zum Straßenrand schiebt. Ohne ersichtlichen Grund. Für die Busse kanns nicht sein, denn die haben auf einmal alle Schneeketten und fahren nur im Kriechtempo. Ich fahre fröhlich mit meinem Roller zum Thermalbad, mit Schihose und Helm fühlt sich’s warm und wohlig an. Zum ersten Mal leere Straßen: In fünf Minuten bin ich da, zu Fuß wär’s ‚ne halbe Stunde gewesen.
Am nächsten Morgen liegt tatsächlich etwas Puderzucker auf den Dächern. Die Straßen sind völlig frei, und der Nachbar nimmt wie jeden Morgen das Fahrrad zur Arbeit. Die Zitronenbäume und Blumensträucher sind mit Plastikplanen bedeckt.
Die Nachbarin linkerhand fährt übrigens Mercedes. Ich mag sie nicht. wir haben uns nur einmal gesprochen, vor Monaten. Ich stellte mich vor und sagte,
- Hallo, ich bin der neue Nachbar!
Darauf sie:
- Sind Sie Amerikaner?.
Ich:
- Nein, ich bin Deutscher!
Sie:
- Mein Schäferhund ist auch Deutscher, es ist ein deutscher Schäferhund!
Wir haben seither kein Wort mehr miteinander gewechselt. Ich halte es nicht für notwendig, mit ihr eine engere Beziehung aufzubauen.
Sehr angenehm in Tokio: Die Luft hier ist gar nicht schlecht. Dies fiel gleich wieder nach der Landung auf dem weit außerhalb liegenden Flughafen Narita auf, als uns ein laues Frühlingslüftchen umwehte. Aber auch in der Riesenstadt Tokio hält sich die Luftverschmutzung im Rahmen. Ein wesentlicher Faktor: In Japan gibt es keine Diesel-PKWs. Man bevorzugt außerdem großvolumige Motoren und fährt meist recht defensiv, so dass der Verkehr – mit Ausnahme der Hauptstraßen – eher flüsternd wahrgenommen wird. Obendrein sind ja auch die beliebten Motorroller inzwischen fast alle mit blubbernden Viertakter-Benzinern ausgestattet. Das Ganze eine Wohltat für meine empfindlichen Ohren und für meine empfindliche Lunge.
Samstag, 18. Januar. Der Nachbar hat wieder seinen leuchtenden Blaumann an. Das 328er Cabrio ist heute wieder an der Reihe. Er zieht die Sommerreifen auf.
Sonntag, 3. Februar. In ganz Tokio Schneematsch. Zum ersten Mal in meinem Leben sehe ich, wie jemand auf einer Strecke von 50 Metern Buckel mit seinen Halbschuhen den Schneematsch zum Straßenrand schiebt. Ohne ersichtlichen Grund. Für die Busse kanns nicht sein, denn die haben auf einmal alle Schneeketten und fahren nur im Kriechtempo. Ich fahre fröhlich mit meinem Roller zum Thermalbad, mit Schihose und Helm fühlt sich’s warm und wohlig an. Zum ersten Mal leere Straßen: In fünf Minuten bin ich da, zu Fuß wär’s ‚ne halbe Stunde gewesen.
Sonntag, 13. Januar 2008
Heimaturlaub - LH 710
20. Dezember, beim Anflug auf Frankfurt direkt übers eigene Haus geflogen. Gewunken. Ankunft am Frankfurter Flughafen: Immer wieder von neuem desorientierend, wieso stellen die hier keine klaren Schilder auf, geht’s jetzt vom Flugsteig nach links oder nach rechts? Und wieso riecht’s hier immer abwechselnd nach Zigarettenqualm und Jauche? Angenehm: Ich glaube Deutschland ist das einzige Land, wo man bei der Einreise keine Formulare ausfüllen muß.
Auf meinem Blackberry dann die mit Spannung erwartete Nachricht, dass ich die dritte und letzte japanische Fachprüfung bestanden habe. Rosemarie und Adrian erwarten mich schon am Gepäckband, beide schauen gut aus! Es ist ein guter Tag.
Zur Abwechslung mal wieder in einem deutschen Haus: Das Schönste ist, wenn man mitten in der Nacht aufwacht und rumläuft, ist es überall wohlig warm. In Japan schlotterst du mit den Zähnen.
Aber die zwei Wochen geh’n schnell rum. Freitag 04.01. im Wallis: Um 5 Uhr 30 aufgestanden, den Leihwagen vollgepackt (Sixt war äußerst kulant and hat auf halbem Weg in den Süden den viel zu kleinen Focus C-Max ohne Aufpreis in einen A6 Kombi mit Quattro und Topausstattung umgetauscht), auf den bis Bern leeren schweizer Autobahnen mit Tiptronic und 540 Newtonmetern flott vorangekommen. Kurz nach Fribourg der vertraute Blick nach rechts auf Mönch, Eiger, Jungfrau. Patty sitzt links und fährt, hinten geben sich Fritz und sein Freund Luca wieder voll die I-Pod Dröhnung. Ab Basel dann das übliche Gedränge auf der deutschen Autobahn: Bis Baden-Baden nach wie vor die vierspurige Ausbaustufe, Planungsstand von 1928 (HaFraBa – Ha-ha), trotzdem pünktlich um 12 bei Muttern zum Mittagessen: Ungeachtet inzwischen mangelnder Kochpraxis hat sie sich mit Fleischküchle und Kartoffelsalat im Handumdrehen wieder die 5 Sternle der schwäbischen Gourmetküche zurückerobert!
Weitergehetzt nach Frankfurt und am nächsten Tag mittags wieder auf den Flieger. Angenehm: Rückgabe des Leihwagens in Frankfurt direkt neben der Abflughalle, schneller Check-in, dann wieder der Geruch von Jauche und Zigarettenqualm. Bei der Sicherheitskontrolle: Schichtwechsel, also läuft erstmal gar nichts (die Einstellungspraktiken fuer das Flughafen-Sicherheitspersonals und die ausbeuterischen Beschäftigungsverhältnisse - Leiharbeiter mit Niedrigstloehnen, Vorstufe Hartz IV - sind mir leider aus meiner Bekanntschaft mit der Nürnberger Behörde vertraut. Ich frage mich, inwieweit mit solch demotiviertem Personal die Flugsicherheit erhöht werden soll).
Dann der Flugsteig: Total überfüllt, das Bodenpersonal scheint etwas den Überblick verloren zu haben. Auf drei gleiche Fragen nach den Meilengutschriften bekommen wir drei verschiedene Antworten („Das macht die Kollegin da drüben“; „Ne, das machen wir hier nicht, ist mir egal was die Kollegin am Check-in gesagt hat“; „Also gut, geben Sie her….“ ). Am Snackstand weist eine resolute Südländerin ihre internationale Klientel in vier Sprachen zurecht und macht ihnen auf pampige Weise klar, wie sie sich anzustellen und ihre Bestellungen aufzugeben haben. Ein gutmütiger Amerikaner weist sie höflich darauf hin, dass er sein Brötchen gerne nur mit Schinken, und nicht mit Schinken und Käse hätte, und er meine, dass er auch Brötchen nur mit Schinken auf der gegenüberliegenden Thekenseite gesehen habe. Die streitsüchtige Dame springt von einem Ende der Theke zum anderen, holt links und rechts jeweils ein Schinken-Käse Brötchen raus, streckt sie dem Amerikaner ins Gesicht und schreit ihn an, hier sei alles dasselbe, nämlich Schinken-Käse!! Die Atmosphäre ist aufs Äußerste gespannt, doch kurz bevor die Dame zum finalen Gesichtssprung ansetzt macht der Amerikaner einen Rückzieher und ordert Schinken-Käse. Mit achselzuckendem Grinsen wendet sich die Furie ans Publikum: Seht Ihr, geht doch!
Im Flieger: Viele bekannte Gesichter von der Schule / Kirche in Tokyo und auch ein netter Arbeitskollege aus Düsseldorf. Man fühlt sich schon wieder wie zu Hause. Dann bleibt die Maschine plötzlich auf der Rollbahn stehen: Der Lufthansa-Kapitän informiert, dass man einen Passagier vergessen habe. Die Dame sei nach dem Einchecken eingeschlafen - so was sei noch nie passiert. Statt sich zu entschuldigen (wieso prüfen die denn nicht bevor sie die Klappe zumachen, ob alle eingestiegen sind???) macht er einen ziemlich fassungslosen Eindruck und lässt uns nach typisch deutscher Manier genau wissen, wie es um seine ziemlich beschissene Befindlichkeit steht. Klingt etwas unprofessionell, der Mann. Eine Gangway wird herangerollt, die eingeschlafene Japanerin (ich hab’s ja gesagt, die ratzen wo sie können!) trippelt rauf und wird in die erste Klasse durchgewunken. Dann wird die Gangway wieder abgezogen. Jetzt muß nachgetankt werden, man ist ja schon ne halbe Stunde auf dem Rollfeld rumgegurkt. Also wird die Gangway wieder rangefahren – falls das Flugzeug beim Betanken explodiert, muß wohl ein Rettungsweg gegeben sein. Nach weiteren 30 Minuten meldet sich wieder der Kapitän: Man habe jetzt durch die Verzögerung sämtliche Überflugrechte über Polen verloren und er wisse überhaupt nicht mehr, ob und wann er diesen Flug starten könne. Wir haben den Eindruck, daß der Kapitän ziemlich fertig ist.…
Eine weitere halbe Stunde später heben wir dann doch noch zu unserem Elf-Stunden Flug ab, davon allein acht Stunden über Sibirien: Permafrost mit zu Eis erstarrten Flüssen, teilweise schöne Gebirge, ab und zu eine komplett überfrorene Siedlung. Ich muß an meinen Vater denken, der hier von 1945 bis 1950 fünf furchtbare Jahre im Arbeitslager überlebte.
Ankunft Sonntagmorgen in Narita: Im Vergleich zum Frankfurter Flughafen extrem übersichtlich, klare Verkehrswege, gedämpfte Atmosphäre, saubere Toiletten. Kurze Schlange bei der Paßkontrolle trotz neueingeführter Abnahme von Fingerabdrücken und Aufnahme von Photos, dabei die Hälfte der Anstehenden persönlich bekannt. Die höflichen Umgangsformen des Flughafenpersonals stehen in starkem Kontrast zu dem zwischen Schnippigkeit, Fassungslosigkeit und Desinteresse schwankenden Ton in Frankfurt.
Unsere sechs dicke Koffer sind die ersten auf dem Förderband, und gleich hinterm Zoll steht schon ein weißbehandschuhter Chauffeur mit unserem Namensschild, der sich nach japanischer Manier erst einmal dafür bedankt, daß er uns abholen darf – dabei haben wir ihn doch wegen des Zwischenfalls anderthalb Stunden warten lassen! Er nimmt uns einen Gepäckwagen ab und geleitet uns unter vielen Verbeugungen mit freundlicher Miene zu seinem in kurzer Distanz bereitstehenden Luxusvan. Dort lädt er den ganzen Krempel für uns ein, während wir uns auf die bequemen Sessel fläzen, mit mehr Beinfreihet und einem größeren Fernsehschirm als in der Business Class – und das ganze zum Preis eines Taxis. Hat Patty wieder gut gebucht. Bei frühlingshaften Temperaturen und strahlendem Sonnenschein lassen wir uns auf leeren Straßen ins erwachende Tokio schaukeln – es könnte schlimmere Heimfahrten geben!
Auf meinem Blackberry dann die mit Spannung erwartete Nachricht, dass ich die dritte und letzte japanische Fachprüfung bestanden habe. Rosemarie und Adrian erwarten mich schon am Gepäckband, beide schauen gut aus! Es ist ein guter Tag.
Zur Abwechslung mal wieder in einem deutschen Haus: Das Schönste ist, wenn man mitten in der Nacht aufwacht und rumläuft, ist es überall wohlig warm. In Japan schlotterst du mit den Zähnen.
Aber die zwei Wochen geh’n schnell rum. Freitag 04.01. im Wallis: Um 5 Uhr 30 aufgestanden, den Leihwagen vollgepackt (Sixt war äußerst kulant and hat auf halbem Weg in den Süden den viel zu kleinen Focus C-Max ohne Aufpreis in einen A6 Kombi mit Quattro und Topausstattung umgetauscht), auf den bis Bern leeren schweizer Autobahnen mit Tiptronic und 540 Newtonmetern flott vorangekommen. Kurz nach Fribourg der vertraute Blick nach rechts auf Mönch, Eiger, Jungfrau. Patty sitzt links und fährt, hinten geben sich Fritz und sein Freund Luca wieder voll die I-Pod Dröhnung. Ab Basel dann das übliche Gedränge auf der deutschen Autobahn: Bis Baden-Baden nach wie vor die vierspurige Ausbaustufe, Planungsstand von 1928 (HaFraBa – Ha-ha), trotzdem pünktlich um 12 bei Muttern zum Mittagessen: Ungeachtet inzwischen mangelnder Kochpraxis hat sie sich mit Fleischküchle und Kartoffelsalat im Handumdrehen wieder die 5 Sternle der schwäbischen Gourmetküche zurückerobert!
Weitergehetzt nach Frankfurt und am nächsten Tag mittags wieder auf den Flieger. Angenehm: Rückgabe des Leihwagens in Frankfurt direkt neben der Abflughalle, schneller Check-in, dann wieder der Geruch von Jauche und Zigarettenqualm. Bei der Sicherheitskontrolle: Schichtwechsel, also läuft erstmal gar nichts (die Einstellungspraktiken fuer das Flughafen-Sicherheitspersonals und die ausbeuterischen Beschäftigungsverhältnisse - Leiharbeiter mit Niedrigstloehnen, Vorstufe Hartz IV - sind mir leider aus meiner Bekanntschaft mit der Nürnberger Behörde vertraut. Ich frage mich, inwieweit mit solch demotiviertem Personal die Flugsicherheit erhöht werden soll).
Dann der Flugsteig: Total überfüllt, das Bodenpersonal scheint etwas den Überblick verloren zu haben. Auf drei gleiche Fragen nach den Meilengutschriften bekommen wir drei verschiedene Antworten („Das macht die Kollegin da drüben“; „Ne, das machen wir hier nicht, ist mir egal was die Kollegin am Check-in gesagt hat“; „Also gut, geben Sie her….“ ). Am Snackstand weist eine resolute Südländerin ihre internationale Klientel in vier Sprachen zurecht und macht ihnen auf pampige Weise klar, wie sie sich anzustellen und ihre Bestellungen aufzugeben haben. Ein gutmütiger Amerikaner weist sie höflich darauf hin, dass er sein Brötchen gerne nur mit Schinken, und nicht mit Schinken und Käse hätte, und er meine, dass er auch Brötchen nur mit Schinken auf der gegenüberliegenden Thekenseite gesehen habe. Die streitsüchtige Dame springt von einem Ende der Theke zum anderen, holt links und rechts jeweils ein Schinken-Käse Brötchen raus, streckt sie dem Amerikaner ins Gesicht und schreit ihn an, hier sei alles dasselbe, nämlich Schinken-Käse!! Die Atmosphäre ist aufs Äußerste gespannt, doch kurz bevor die Dame zum finalen Gesichtssprung ansetzt macht der Amerikaner einen Rückzieher und ordert Schinken-Käse. Mit achselzuckendem Grinsen wendet sich die Furie ans Publikum: Seht Ihr, geht doch!
Im Flieger: Viele bekannte Gesichter von der Schule / Kirche in Tokyo und auch ein netter Arbeitskollege aus Düsseldorf. Man fühlt sich schon wieder wie zu Hause. Dann bleibt die Maschine plötzlich auf der Rollbahn stehen: Der Lufthansa-Kapitän informiert, dass man einen Passagier vergessen habe. Die Dame sei nach dem Einchecken eingeschlafen - so was sei noch nie passiert. Statt sich zu entschuldigen (wieso prüfen die denn nicht bevor sie die Klappe zumachen, ob alle eingestiegen sind???) macht er einen ziemlich fassungslosen Eindruck und lässt uns nach typisch deutscher Manier genau wissen, wie es um seine ziemlich beschissene Befindlichkeit steht. Klingt etwas unprofessionell, der Mann. Eine Gangway wird herangerollt, die eingeschlafene Japanerin (ich hab’s ja gesagt, die ratzen wo sie können!) trippelt rauf und wird in die erste Klasse durchgewunken. Dann wird die Gangway wieder abgezogen. Jetzt muß nachgetankt werden, man ist ja schon ne halbe Stunde auf dem Rollfeld rumgegurkt. Also wird die Gangway wieder rangefahren – falls das Flugzeug beim Betanken explodiert, muß wohl ein Rettungsweg gegeben sein. Nach weiteren 30 Minuten meldet sich wieder der Kapitän: Man habe jetzt durch die Verzögerung sämtliche Überflugrechte über Polen verloren und er wisse überhaupt nicht mehr, ob und wann er diesen Flug starten könne. Wir haben den Eindruck, daß der Kapitän ziemlich fertig ist.…
Eine weitere halbe Stunde später heben wir dann doch noch zu unserem Elf-Stunden Flug ab, davon allein acht Stunden über Sibirien: Permafrost mit zu Eis erstarrten Flüssen, teilweise schöne Gebirge, ab und zu eine komplett überfrorene Siedlung. Ich muß an meinen Vater denken, der hier von 1945 bis 1950 fünf furchtbare Jahre im Arbeitslager überlebte.
Ankunft Sonntagmorgen in Narita: Im Vergleich zum Frankfurter Flughafen extrem übersichtlich, klare Verkehrswege, gedämpfte Atmosphäre, saubere Toiletten. Kurze Schlange bei der Paßkontrolle trotz neueingeführter Abnahme von Fingerabdrücken und Aufnahme von Photos, dabei die Hälfte der Anstehenden persönlich bekannt. Die höflichen Umgangsformen des Flughafenpersonals stehen in starkem Kontrast zu dem zwischen Schnippigkeit, Fassungslosigkeit und Desinteresse schwankenden Ton in Frankfurt.
Unsere sechs dicke Koffer sind die ersten auf dem Förderband, und gleich hinterm Zoll steht schon ein weißbehandschuhter Chauffeur mit unserem Namensschild, der sich nach japanischer Manier erst einmal dafür bedankt, daß er uns abholen darf – dabei haben wir ihn doch wegen des Zwischenfalls anderthalb Stunden warten lassen! Er nimmt uns einen Gepäckwagen ab und geleitet uns unter vielen Verbeugungen mit freundlicher Miene zu seinem in kurzer Distanz bereitstehenden Luxusvan. Dort lädt er den ganzen Krempel für uns ein, während wir uns auf die bequemen Sessel fläzen, mit mehr Beinfreihet und einem größeren Fernsehschirm als in der Business Class – und das ganze zum Preis eines Taxis. Hat Patty wieder gut gebucht. Bei frühlingshaften Temperaturen und strahlendem Sonnenschein lassen wir uns auf leeren Straßen ins erwachende Tokio schaukeln – es könnte schlimmere Heimfahrten geben!
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